Pierwszy kawal

Gonzo

Mam kawal : Idzie baba do lekarza z zaba na glowie i nagle zaba mowi : Panie cos mi sie do d**y przykleiło Razz

P Smieszne nie ?? Nie... Very Happy

MaLaRiA

a ja mam inny Smile

baba sie odstroila na przyjascie gosci i idzie z zupa do pokoju goscinnego:D wylala na siebie te zupe i mowi do męża Very Happy

:patrz kochanie wyglądam jak swinia Very Happy

a mąż na to : noooooooooooo jak swinia i jeszcze sie oblalas Very Happy

Ewka

a ja wyjatkowo nie powiem, czy skumałam, czy nie.

Tomuś · Gość

Wyjeżdżając na krucjatę, król Artur postanowił
sprawić swej żonie pas cnoty. Poszedł tedy do kowala, a ten zaoferował mu
najnowszy krzyk mody - pas z gilotynką! Kupił więc go Artur, żonie
założył, kluczyk zabrał i pojechał na krucjatę. Wrócił po kilku latach, no i
oczywiście zechciał sprawdzić, czy aby jego wierni rycerze nie okazali się
wiarołomcami i nie próbowali uwieść jego pięknej Ginewry.
Ustawił ich w rzędzie i kazał spuścić spodnie. Król doznał szoku: 11 rycerzy
miało równiutko przycięte ptaszki. Z jednym wyjątkiem - Lancelot z dumą
prezentował nienaruszone przyrodzenie.
Moi wspaniali rycerze okazali się bandą hołoty! Na nikogo nie można liczyć,
nikomu nie można zaufać! Jeno Ty, wierny Lancelocie, mi się ostałeś... -
biada Artur i spogląda wyczekująco na Lancelota, by ten coś powiedział.
Ale Lancelot milczał...

MaLaRiA

Tomuś · Gość

Jak zbudowana jest łyżka wojskowa?
Bardzo łatwo - z drążka prowadzącego i komory zupnej.

Tomuś gangster

Na komisariat przybiega nagi policjant. Koledzy go pytają, co się stało, na co on odpowiada:
- Wracam do domu, żona leży naga w łóżku i mówi: "Rozbieraj się i prędko do roboty!". No wiec przybiegłem.

MaLaRiA

ostatni

-------------------> zboczuchy

Tomuś gangster

Dwie blondynki są nad morzem, jedna wchodzi do wody, próbuje ją i mówi:
- Jakaś słona ta woda.
Na to druga:
- To kup kilo cukru, wsyp do wody i wtedy będzie słodsza.
Ona poszła do sklepu, kupiła cukier,wsypała do wody i mówi:
- Dalej słona ta woda.
Na to druga:
- Oj, ty głupia, zapomniałaś pomieszać!

Gonzo

Tomus normalnie cisniesz jak kupa w majtach Razz

Tomuś gangster

Przychodzi facet do lekarza, rozpina rozporek, wyjmuje swojego członka i kładzie go na biurku.
Lekarz pyta:
- Co się stało? Za mały?
- Nie - odpowiada facet.
- To co, za duży?
- E, nieee.
- Nie staje?
- Staje, jeszcze jak!
- To co z nim nie tak?
- Nic, fajny, nie?

Gonzo

wiesz co ty zbereznicza swinio !! (a tak serio jeszcze jeden prosze Very Happy

)

Tomuś gangster

Praca klasowa z języka polskiego. Dzieci mają napisać dowolną historię, ale musi ona zawierać kilka elementów:
a) wątek sensacyjny,
b) wątek miłosny,
c) wątek morarchistyczny,
d) wątek religijny,
e) element tajemnicy.
Dzieci zaczynają pisać, Jasiu oddaje kartkę po minucie.
- Co, Jasiu? Nic nie napisałeś? - pyta polonistka.
- Już skończyłem - odpowiada Jaś.
Pani bierze kartkę do ręki i czyta: " Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto?"

Gonzo

Dwaj pasterze przewoża owce samolotem na nowa farmę. Nagle wysiada silnik i
samolot zaczyna szybko opadać na ziemię.
- Szybko! Łap spadochron i skacz!
- A co z owcami?!?
- Pier**lić owce!!!!
- (pauza) My?lisz że mamy czas?

Gonzo

Idzie facet i znajduje lampę Dżina. Pociera ją i wychodzi dzin i mówi:
- Spełnię twoje 3 życzenia, ale twoja żona dostanie to samo x2.
No to facet chce nowy dom. Dostaje, a żona dostaje 2 nowe domy. Chce nowy samochód. Dostał, a żona dostała 2.
No to 3 zyczenie faceta:
- Pobij mnie tak, żebym był półmartwy.

Gonzo

Zdanie z 10 wyrazami i 4 kłamstwami?
- Uczciwy Polak jedzie na trzeźwo swoim własnym samochodem do pracy.

Gonzo

Polak, niemiec, rusek, pers i francuz chwalą się z czego słyną ich kraje.
Francuz:-my to słyniemy z pięknych kobiet
Pers:-my jesteśmy znani z wspaniałych perskich dywanów
Niemiec:-my słyniemy z ogromnej dokładności
Rusek:- a my z szybkości
Polak:...ja to pi**dole francuskie panie na perskim dywanie z rosyjską szybkością i niemiecką dokładnością.

Tomuś gangster

Koza zjadła kasetę z filmem.
Druga koza pyta się ją.
-I co dobry był?
-Wiesz w sumie ksiżka była lepsza

Gonzo

Hehehe niezle Very Happy

rybka

Tomuś, pociskasz. XD

a ja nie znam dowcipów żadnych...;(

Tomuś gangster

Nauczycielka wchodzi do klasy
wszyscy mówia :
-Dzień dobry pani.
Jeden Jaasio wstaje i mówi:
-Cześć Zocha !!!
Pani prowadzi Jasia do dyrektora
i mówi mu, że Jasiu powiedzieał do niej
"CZeść Zocha". Dyrektor każe mu napisać
100 razy "Dzień dobry Pani". Na zajutrz Jasiu
Jasiu przychodzi , pokazuje kartkę. Dyrektor
pyta się dlaczego napisał 200 razy?. Jasio odpowiada:
-Bo Cie lubie Stachu !!

Tomuś gangster

Blondynka i brunetka mają skakać na spadochronie z samolotu. Która spadnie pierwsza?
- Brunetka, bo blondynka będzie musiała kilka razy zapytać o drogę.

Tomuś gangster

Jadą dwie blondynki maluchem. Nagle coś się stało z samochodem. Dziewczyny wysiadają. Jedna patrzy pod maskę i woła:
- Cholera! Silnik zgubiłyśmy!
Druga spojrzała do bagażnika i odpowiada:
- Spokojnie, mamy zapasowy!

Tomuś gangster

Blondynka wchodzi do sklepu na stacji benzynowej i pyta sprzedawcy:
- Czy może mi pan pożyczyć drut?
- A po co pani?
- Zatrzasnęłam kluczyki w samochodzie, ale jest szpara to może wyjmę.
Sprzedawca dał blodynce drut, po czym widzi jak do sklepu wchodzi rozśmieszony facet
- Co się stało?
- Blondynka wyjmuje kluczyki z samochodu przez szparę.
- To chyba mądrze?
- Tak, ale druga siedzi w samochodzie i ją kieruje.

Tomuś gangster

Na dworcu PKP policjant podchodzi do kasy i prosi o bilet do Koluszek:
- Normalny? - pyta kasjerka.
- A co, wygladam na idiotę?

Tomuś gangster

Na policję dzwoni wystraszony chłopak:
-Na pomoc! Jakaś kobieta chce mnie zgwałcić!
A policjant na to:
- A co, ty pedał jesteś?

Tomuś gangster

Pewien profesor mówi do studentów:
- Proszę zadawać pytania. Nie ma głupich pytań, są tylko głupie odpowiedzi.
Na to jeden ze studentów:
- Co się stanie jeśli stanę obiema nogami na szynach tramwajowych, a rękoma chwycę się przewodu trakcji. Czy pojadę jak tramwaj?

Tomuś gangster

Idzie czerwony kapturek przez las, aż tu nagle zza krzaków wyskakuje wilk i drze mordę:
- Kapturku, ja cię zaraz pocałuję tam, gdzie nikt cię jeszcze nie całował!
Na to czerwony kapturtek:
- Taaaa, chyba ku**a w koszyk...

Tomuś gangster

Syn wraca ze szkoły i zadaje ojcu pytanie związane z zadaniem domowym:
- Tato, co to takiego alternatywa?
- Hmmm... dokładnej definicji nie pamiętam, ale podam ci przykład.
Wyobraź sobie, ze masz jedna kurę i jakiegoś koguta (może być od sąsiada) i ta
kura znosi Ci jajko. Możesz je zjeść na parę sposobów albo pozwolić, by wykluła
się z niego jeszcze jedna kurka... Ona również będzie znosić jajka, które możesz
zjeść lub oczywiście pozostawić do wylęgu. I tak dalej, i tak dalej...
Masz już synku ogromna fermę, 20 tysięcy kur, znoszą jaja, Ty je sprzedajesz do
sieci hipermarketów, masz zabezpieczenie, więc bierzesz kredyty, unowocześniasz
fermę, budujesz piękny dom, kupujesz Merca, inwestujesz i wszystko się kręci.
Kury się niosą, ty zarabiasz, spłacasz kredyty i tak dalej...
Aż tu pewnego dnia po ulewnych deszczach pobliska rzeczka wylewa, w gospodarstwie
masz pół metra wody, wszystkie kury się topią, samochód nie do użytku! A tu trzeba płacić kredyty...
I jak to mówią, synku - jesteś ud***ony...
- No dobra, ojciec, a gdzie tu alternatywa?
- Kaczki, synu, kaczki...

Tomuś gangster

Wpada zomowiec do domu, zagląda do lodówki i pałuje żonę. Żona przerażona następnego dnia wymyła lodówkę. Zomowiec wpada, zagląda do środka i znów pałuje żonę. Przez parę dni biedna żona próbowała wszystkich środków, żeby nie denerwować męża. Wypakowała lodówkę jedzeniem, ale nic nie pomagało. Któregoś dnia, kiedy mąż ją okładał pałą, zapłakana pyta, o co mu w końcu chodzi?
A zomowiec na to:
- Ja cię nauczę gasić światło w lodowce!

Tomuś gangster

W komendzie zorganizowano test na inteligencję.
Każdemu dano stalowy sześcian z wyciętymi po bokach otworami w kształcie koła,
kwadratu i trójkąta. Zadanie polegało na wrzuceniu klocków o odpowiednim kształcie do środka.
Po przeprowadzeniu testu sporządzono raport:
"Wszyscy zdali test celująco - 5% wykazało się niepospolitą inteligencją,
a 95% - niepospolitą siłą ".

rybka

aaaaaaaaaa, ile dowcipów.
i my to mamy niby przeczytac?! Very Happy

Gość

No a nie?? Very Happy

Ewka

ja to przeczytałam.

i nawet zrozumiałam! ^^ Razz

Gonzo

suuuper

rybka

no nie! XD
pf, mój wewnętrzny leniuch by się obudził, ale jest zbyt leniwy, żeby być leniuchem.

Gość

Co widzi optymista na cmentarzu??
-Same plusy

Tomuś · Gość

Co widzi optymista na cmentarzu??
-Same plusy

Ewka

pogodne, nie ma co.

Tomuś gangster

Co widzi optymista na cmentarzu??
-Same Plusy +++

rybka

ja nie potrafię tego dowcipu zrozumieć.

rybka

aaa, zrozumiałam.
żesz, zwolnione działanie mózgu chyba jednak mam.

no tak, bardzo optymistyczny ten dowcip.

Gonzo

no a jak

taki...jakis Razz

rybka

Facet pisze z blondynką na czacie.
- Piszemy do siebie już od 2 tygodni, moglibyśmy spotkać się w realu? - pyta mężczyzna
- Ale u mnie nie ma Reala, moglibyśmy się spotkać w Biedronce?

to jest wyjątkowo głupie. Very Happy

rybka

a ja znowu dowcipu niezrozumiałam.
tego z krolem arturem. ;D

Gonzo

aaaaa ale sie usmialem Razz

<joke>

rybka

ej Kuba wytlumacz mi ten jakze gleboki dowcip o krolu arturze. ;D

Gonzo

no bo wszystkim poucinalo czlonki a tylko jeden lancelot nie mogl sie odezwac...a czemu czlowiek nie moze mowic?? bo ma jezyk pociety Very Happy

Tomuś gangster

Poszedl maly Jasio do cyrku i tak sie zlozylo, ze musial usiasc w pierwszym rzedzie. Rozpoczal sie wystep i na arene wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi do Jasia i pyta:
- Jak masz na imie?
- Jasiu.
- A wiec Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?
- Nie.
- A czy ty jestes tulowiem krowy?
- Nie.
- A wiec Jasiu, ty jestes dupa wolowa!! HAHAHA!!! (zasmial sie szyderczo Klaun Szyderca).
Smutny Jasio wrocil do domu, opowiedzial wszystko tacie, na co ten mu mowi:
- Jasiu, jutro tez pojdziesz do cyrku.
- Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu bedzie sie smial.
- Nie martw sie Jasiu, tym razem pojdzie z toba Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty.
No i tak sie stalo. Nastepnego dnia poszli Jas i Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzedzie i czekaja na wystep Klauna Szydercy. Wychodzi wiec Klaun Szyderca na arene i zaczyna swoj znany wystep. Podchodzi do Jasia pyta:
- Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?
Na co Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty:
- Sp*****aj !

rybka

*lol666* spoko. ;D

Tomuś gangster

Zachorował wielki wojownik Biały Bizon. Całe plemię pogrążyło się w smutku. Wysłano więc posłańców do Wielkiego Szamana. Odnaleźli jego samotny szałas, wchodzą i mówią:
- Witaj Wielki Szamanie, nasz największy wojownik legł zwalony chorobą. Ulecz go, bo bez niego nie obronimy wioski.
- Połóżcie mu wilcze ziele na czole.
Poszli więc zerwać wilcze zioło i ułożyli je jak szaman nakazał. Całą noc słyszeć można było jęki Białego Bizona. Nazajutrz posłańcy znowu poszli do szamana:
- Pomogło?
- A gdzie tam. O mało duch go nie opuścił.
- Hmm.. Przeto połóżcie mu jajka na oczach, to powinno przynieść poprawę.
Wieczorem dało się słyszeć okropny wrzask wojownika i zapanowała cisza... Następnego dnia posłańcy ponownie odwiedzili szamana:
- Pomogło?
- Nie. Odszedł do Krainy Wiecznych Łowów.
- A położyliście mu jajka na oczach, jako wam mówiłem?
- Nie..., dociągnęliśmy je... tylko do pępka...!

Tomuś gangster

Tira łapie na stopa zakonnica.... Wsiada zdyszana i po jakiś paru minutach zagaduje do kierowcy...
- Wy to kurna macie fajnie. Jeździcie po świecie łapiecie panienki, zakręt w las i bara-bara... i ty i panienka jesteście zaspokojeni...
Kierowca uśmiecha się pod nosem, ale nic... Na to zakonnica:
- Wy to kurna macie fajnie. Jeździcie po świecie łapiecie panienki, zakręt w las i bara-bara... i ty i panienka jesteście zaspokojeni...
Kierowca zajarzył o co chodzi, skręcił w las, stanął, zabrał zakonnicę do przyczepy i wyciągną pałę. Zakonnica mówi:
- Tylko w dupę proszę, bo proboszcz co tydzień chodzi i błony sprawdza.
- OK.
Kierowca ją przeleciał ze cztery razy i jadą dalej. Nagle zakonnica mówi:
- Wy to kurna macie fajnie. Jeździcie po świecie łapiecie panienki, zakręt w las i bara-bara... A my pedały musimy kombinować...

Tomuś gangster

OSTATNIA WIECZERZA.STÓŁ PEŁEN.WINO,MIESO,CHLEB...NIE MA WOLNEGO MIEJSCA.WTEDY POJAWIA SIE JUZUS:
-ILE TEGO?! CHŁOPAKI,MY KASY NIE MAMY!MÓWIŁEM PO TROCHU!SKĄ WY NA TO PIENIĄDZE WZIELIŚCIE??
NA TO JEDEN Z APOSTOŁOW:
-SPOKOJNIE SZEFIE.JUDASZ COS SPRZEDAŁ!

Tomuś gangster

Misiu z Zajączkiem złapali złotą rybkę i of coz rybka do ze nich starym tekstem, że 3 życzenia i w ogóle, tylko wypuśćcie ją. Na to Misiu:
• Chciałbym żeby w naszym lesie były same niedźwiedzice tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk•bzyk i w lesie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Teraz kolej Zajączka:
• A ja chciałbym motorek.
Miś na niego gały wywalił, rybka mało orła nie wywinęła, ale cóż. Myk•bzyk i Zajączek już ma motorek. Misiu podjarany, ciągnie dalej:
• Ja to bym chciał, żeby w całej Polsce były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk•bzyk i w Polsce same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Zajączek skromnie poprosił o kask. Myk•bzyk Zajączek w kasku. Misiu podjarany wali:
• Rybka, ja to bym chciał, żeby na całym świecie były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk•bzyk i na całym świecie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia. Misiu cały happy i napalony jak buhaj po urlopie, leje z Zajączka. Zajączek wsiadając na motorek, rzuca na odchodnym:
• A ja bym chciał, żeby Misiu był pedałem.

Tomuś gangster

Do nieba trafia dwójka małych dzieci, białe i czarne. Przyjmuje je Św.Piotr.
Bierze białe dziecko na ręce i mówi:
- O, jakie ty masz śliczne białe nożki, a jakie śliczne białe rączki, a jakie śliczne biale uszka, jaki masz śliczny biały nosek! Masz tu skrzydełka bedziesz aniołkiem !
Potem bierze czarne dziecko i mówi:
- O jakie masz śliczne czarne kolanka, a jakie śliczne czarne rączki, a jakie śliczne czarne ramionka, a jakie śliczne czarne policzki... Masz tu skrzydełka będziesz... muchą!

rybka

wszystkie oprocz tego ostatniego są zajebiste. *lol666*

Gonzo

Ewka

dobre sa.

Gonzo

Dorotka

Dobre jest to z klaunem Szydercą ;D

rybka

taaa, nie ma to jak cięta riposta. ;D

Dorotka

rybka

a mi nadal nikt nie wytłumaczył tego z królem arturem. -.-' ;D i nadal nie rozumiem. -.-

;D

Ewka

chodzi o to, że on z Ginewrą miłość francuską uprawiał.

rozumiesz?

dlatego nie mógł mówić.

a teraz dla zasady walnę kilka emotek, bo to takie inteligentne
[ rozmowa na gg staje się przez to taka głęboka...]

Very Happy

dziękuję.

Dorotka

Dlaczego 90% mężczyzn się masturbuje...

...przecież to jest co najmniej ŻAŁOSNE... i OBLEŚNE...

tfu!

Gonzo

Ale Dorotko przepraszam Cie bardzo. ulegasz pewnemu stereotypowi...sadzisz ze jest to cos zlego a tak na prawde to sposob na rozladowanie napiecia seksualnego...a poza tym wiele dziewczyn tez sie masturbuje i co z tego?? Moim zdaniem to nic zlego...

Tomuś gangster

Najlepsze dowcipy
Przedszkole. Po zajęciach przedszkolanka pomaga założyć botki jednej z dziewczynek. Męczy się, bo botki są ciasne ale w końu - weszły. Spocona siada na ławce obok a dziewczynka mówi:
- A butki są na złych nóżkach!
Rzeczywiście, lewy na prawy. Ściąga je więc, zakłada znowu, morduje się sapie... wreszcie!
- A to nie są moje buciki... - mówi nagle dziewczynka.
Przedszkolanka zaciska zęby, sciaga botki, ociera pot z czoła...
- ... to są buciki mojego brata, ale mama kazała mi je nosić.
Pani zaciska pięści, liczy do dziesięciu... Wciąga botki znowu na nogi dziewczynki. Uspokaja oddech. Zakłada jej płaszczyk, czapeczkę...
- Masz rękawiczki? - pyta dziewczynkę.
- Mam, schowane w butkach!
Kategoria:Kawały o dzieciach Ocena:4.53 5 4 3 2 1 || Głosów 1564 || Wyślij znajomemu!

Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już nikt mi nie uwierzy!

Dorotka

wcale nie ulegam stereotypom, jest to moja subiektywna opinia.

ludzie, którzy się masturbują maja trudności z osiąganiem podniecenia seksualnego w stosunkach partnerskich. więc lepiej się zastanów Kubuś. potem żona będzie nieusatysfakcjonowana, że Ci się nie podoba. i co wtedy? Razz

Ewka

Dorota sie podręcznika od wosu naczytała.

spokojnie, az tak szkodliwe to to nie jest. Chyba że mowa o skrajnych przypadkach.

[ tak, musiałam wtrącić mój szeroki nos w nie swoje sprawy ]
[ aha, mój nos jest jeszcze piegowaty ]

Dorotka

nie podrecznika od wosu, tylko w jakims dodatku do gazety. nynyny ;]

Gonzo

heh spokojnie ja nie zamierzam sie zenic Very Happy

A czy bedzie usatysfakcjonowana...Na peeeewno Razz

rybka

co to za pewnosc Kuba ?

a dziewczyn masturbuje sie tylko jakies 20%, a chłopakow 90%.
;]

Tomuś gangster

czy tematem jest masturbacja czy kawały??

Ewka

na tym forum tematy sa tylko dla zasady.

panuje tu bałagan i już Smile

rybka

dokladnie, Ewus.
tutaj moglby byc jeden temat, ale jest wiecej dla porządku.
ale i tak temat dowolny.;]

Dorotka

moze jej bedzie z Toba dobrze, w co nie śmię wątpić ;D

Ale Tobie może być nie dobrze z nią, bo nie będziesz odczuwał satysfakcji seksualnej Smile

Ewka

Dorata, czy ty chcesz bys seksuologiem?

Gonzo

heh moze i tak bedzie...a moze bede ksiedzem i bede dzieciom dawal snickersy... Very Happy

Ewka

co to ma do rzeczy, ten snicers?

Dorotka

nie, ja będe tłumaczem przysięgłym Very Happy

albo notariuszem.

dlatego angielski drąże Smile

Ewka

aha, rozumiem.

a ja wiadomo kim zostane, nie powtarzam sie.

Dorotka

zmienniamy temat: ma ktoś jakięs kawały, bo to o tym być miało? ;D

Gonzo

Idą 3 blondynki przez ulicę i rozmawiają o swoim bólu.
1 mówi: o jak ja wpadłam pod samochód, to tak mnie bolało, że hej.
2 mówi: jak ja rodziłam dziecko, to mnie bolało, że hej.
a 3 mówi: te wasze bóle to nic. jak jechałam na rowerze, to mi się cycek w łańcuch wkręcił i tak to bolało, że aż dzwonek pogryzłam...

Gonzo

Przyleciała blondynka do USA i na lotnisku szuka aparatu telefonicznego, bo chce zadzwonić do domu. Znalazła i pyta się gościa pobierającego opłaty...
- Ile?
- A on. 10$
- Nie mam tyle.
- No to możemy to załatwić w inny sposób.
Prowadzi ją do pokoju i każe jej klęknąć. Ona klęka.
- Rozsuń rozporek - mówi gość
Ona rozsuwa
- Zaczynaj - mówi
A blondynka...
- Halo? mamusia?

Gonzo

Jasio pyta taty:
-Tato co to jest polityka?
-A więc Jasiu to jest tak:
Ja przynosze pieniądze do domu więc jestem kapitalistą, twoja mama rządzi tymi pieniędzmi więc jest rządem, dziadek pilnuje by wszystko było na miejscu więc jest związkiem zawodowym, nasza pokojówka jest klasą robotniczą, ty jesteś narodem, a twój młodszy brat który leży jeszcze w pieluchach jest przyszłością, rozumiesz synku.
Jasio nie pojoł za bardzo więc poszedł spać. W nocy obudził go płacz młodszego brata więc poszedł do pokoju rodziców gdzie była tylko mama ale spała tak mocno że nie mógł jej dobudzić, poszedł więc do pokoju pokojówki gdzie zabawiał się z nią tata a dziadek podglądał ich przez okno, wszyscy byli tak sobą zajęci że nie zauwazyli Jasia. Rano tata mówi do Jasia:
-No synku morzesz mi teraz opowiedzieć własnymi słowami co to jest polityka.
-Dobrze tato:
kapitalizm wykorzystuje klase robotniczą, związki zawodowe się temu przyglądają podczas gdy rząd śpi, naród jest całkowice ignorowany a przyszłość leży w gównie! Wink

Gonzo

Jasio pyta taty:
-Tato co to jest polityka?
-A więc Jasiu to jest tak:
Ja przynosze pieniądze do domu więc jestem kapitalistą, twoja mama rządzi tymi pieniędzmi więc jest rządem, dziadek pilnuje by wszystko było na miejscu więc jest związkiem zawodowym, nasza pokojówka jest klasą robotniczą, ty jesteś narodem, a twój młodszy brat który leży jeszcze w pieluchach jest przyszłością, rozumiesz synku.
Jasio nie pojoł za bardzo więc poszedł spać. W nocy obudził go płacz młodszego brata więc poszedł do pokoju rodziców gdzie była tylko mama ale spała tak mocno że nie mógł jej dobudzić, poszedł więc do pokoju pokojówki gdzie zabawiał się z nią tata a dziadek podglądał ich przez okno, wszyscy byli tak sobą zajęci że nie zauwazyli Jasia. Rano tata mówi do Jasia:
-No synku morzesz mi teraz opowiedzieć własnymi słowami co to jest polityka.
-Dobrze tato:
kapitalizm wykorzystuje klase robotniczą, związki zawodowe się temu przyglądają podczas gdy rząd śpi, naród jest całkowice ignorowany a przyszłość leży w gównie! Wink

Ewka

lubię ten kawał.

Kuba, ale "możesz" piszemy przez "Ż".

Tomuś gangster

Wybiera się lis na dupaczkę i namawia ślepego zająca. Ten się wymiguje jak może:
- Wiesz, ja jestem ślepy, która mnie zechce?
- Idziemy zając na babki i nie ma gadania.
- No ale nie widzę i nie bedę wiedział co i kiedy.
- Ja ci powiem zając!
No i zając dał się namówić. Idą przez las, lis nie zauważył korzenia i wyrżnał jak długi. A lecąc wyrwało mu się:
- O k***a!
Zając momentalnie poprawia grzywkę i mówi:
- Dzień dobry pani!

Ewka

<lol>

[lol]

jakieś znaczniki tu są? ;o

Tomuś gangster

Idzie sobie turysta i w pewnym momencie zauważa Bacę i pyta:
- Baco, co robicie?
- A nic takiego, piore tylko kota.
- Kota? Przecież kota się nie pierze.
Na to Baca:
- A co wy tam turysto wicie, kota się pierze.
Za parę godzin turysta wraca z powrotem. Patrzy a kot leży nieżywy. I zwraca się do Bacy:
- A nie mówiłem, że kota się nie pierze?!
A Baca na to:
- Pierze się, pierze, ale sie nie wykręco.

Ewka

już wiem, są tagi jak na epulsie!

Laughing

Gonzo

wiem wiem jak sie pisze ale ten akurat skopiowalem i mi sie poprawiac nie chcialo Very Happy

rybka

z : są. ;p

Gonzo

Dorotka

jakie znowu tagi?

ja pierdole ;D

rybka

Dorota, dostajesz ostrzeżenie. XD

Gonzo

bardzo dobrze rybciu Very Happy

karaj karaj tylko najpierw mnie zapytaj bo wiesz a noz widelec dorota ma taryfe ulgowa u mnie Razz

rybka

moze i ma, ale trzeba byc konsekwentnym.

Gonzo

nie no nie ma Razz

i baardzo dobrze ze pilnujesz zasad:) i to jest wlasnie dobry moderator Smile

Respect

rybka

dzięki. ;p